Writing x Thought | Hôm nay tôi thấy thương mình

ƯHôm nay tôi chợt nhận ra rằng, tôi đang sống có lỗi với bản thân mình rất nhiều. Tôi thấy tự thương thân mình vô cùng cực.
Tôi luôn tự chỉ trích, tự hành hạ, tự phủ nhận chính mình rất nhiều mà không để mọi thứ tự nhiên, sống theo cách mình nghĩ, mình muốn. Tôi để cảm xúc và hạnh phúc của bản thân đặt lên trên quá nhiều thứ mà chính bản thân tôi không thể nắm bắt hết được. Tôi hi vọng và kì vọng quá nhiều vào những điều bất định. Người ta nói để tăng hạnh phúc, giảm bớt kì vọng là cách dễ nhất. Sau đó là chấp nhận buông bỏ những điều đã trở nên hoen ố, nhạt nhòa. Tưởng dễ nhưng không phải ai cũng làm được.
16196028_1436103436402310_103841173521857457_n
Hôm trước đọc một cuốn sách với nội dung làm sao để sống không phụ thuộc. Cuốn sách có nói rằng để sống không bị phụ thuộc vào bất cứ điều gì như gia đình, bạn bè, người yêu, tiền bạc, danh vọng… chúng ta phải sống sâu hơn vào bên trong, giao tiếp nhiều hơn với con người mình, và thành thật hỏi nó rằng có nhất thiết mình phải có cảm xúc đó không, có nhất thiết mình phải đạt được điều này hay không và biết yêu thương bản thân mình hơn nữa. Ở đời chẳng có gì hạnh phúc hơn khi được sống theo ý mình muốn. Nhưng nếu giả sử có những giai đoạn vì trách nhiệm và sự ràng buộc mà chúng ta không thể lựa chọn khác đi. Vì yếu đuối và thương cảm mà chúng ta để những cảm xúc và những vấn đề của người khác len lỏi và trở thành những tổn thương trong cuộc sống của mình. Chúng ta nên dừng lại. Không phải vì chúng ta cần mạnh mẽ hay chứng tỏ cho ai thấy. Mà dừng lại vì chúng ta tự biết thương lấy bản thân mình.
Trước giờ tôi luôn cho rằng mình thật sự biết yêu thương bản thân mình, nhưng có một điều tôi mới nhận ra thôi, rằng bản thân mình là một người vô cùng yếu đuối và mong manh dễ vỡ trong ́̀chuyện tình cảm, khác xa với vẻ mạnh mẽ tôi muốn thể hiện ra, khác xa với vẻ tưng tửng tôi thể hiện trước mọi biến cố. Tôi nhìn thấy sự mâu thuẫn trong chính mình. Một mặt thì lúc nào cũng tự do tự tại, ham thích khám phá mọi chân trời, một mặt luôn muốn sống có trách nhiệm và không muốn những người xung quanh mình tổn thương. Đã có lúc tôi cảm thấy tự hào vì mình sống hiền hòa như nước, ít lựa chọn va chạm với ai trừ trong công việc, dễ chia sẻ và hiểu thấu người khác. Nhưng giờ tôi mới nhận ra rằng, thực ra nếu mình cố gắng sống như vậy, không tỏ ra gai góc, và mình đang ngược đãi cảm xúc của chính mình, ngược đãi đến đáng thương.
lymm.jpg
Thực ra nghĩ cho cùng đó cũng không phải tôi muốn hoàn hảo hay thích được mọi người yêu quý gì. Mà đó là căn bệnh kinh niên trong tôi khi luôn để ý tới cảm xúc của người khác trước khi đưa ra quyết định về hành động của mình. Có những lúc nhìn thấy rõ bản thân đang để tình cảm lợi dụng và lạm dụng chính mình nhưng cố phớt lờ cảm xúc đó đi vì cho rằng chúng thật sự không quan trọng. Tôi nghĩ đã đến lúc mình cần bớt quan tâm tới mọi chuyện mình không thể nắm bắt được, và thuận theo cảm xúc tự nhiên của bản thân, mình chúng không bao giờ biết nói dối. Tôi nhận thấy rằng tất cả các mối quan hệ xung quanh mình chưa tốt chính bởi vì mối quan hệ của mình với chính bản thân mình chưa thật sự tốt. Tôi chỉ cảm thấy thương lấy chính mình vì người gây ra đau khổ không phải ai khác ngoài mình ra. Việc để cảm xúc của bản thân lệ thuộc vào các yếu tố bên ngoài thật sự đáng sợ và nó giống như một liều thuốc độc vậy. Bất cứ điều gì xảy ra xung quanh mà không theo ý muốn hoặc là vấn đề của người khác nhưng mình ôm vào người đều khiến bản thân đau khổ. Cần lựa chọn những cảm xúc tích cực và những người biết trân trọng để ở bên.
Em hồn nhiên rồi em sẽ bình yên.
Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s